CALÇAS SUPLEX

As calças suplex são uma peça de vestuário muito usuais no brasil:
Devia haver um abaixo assinado para começarem a ser um hábito também em Portugal.

REVISTA MARIA

MESA DE COZINHA

É muito importante possuirmos uma boa mesa de cozinha

AMIGO VIOLADO EM SEXO ORAL

É a primeira mulher a ser condenada por estupro na Noruega. Um tribunal da cidade de Bergen considerou que a jovem arguida fez sexo oral com o queixoso contra a sua vontade e condenou-a a nove meses de prisão e ao pagamento de uma indemnização de quase cinco mil euros.

A violação aconteceu em Janeiro de 2005. O queixoso deixou-se dormir no sofá da casa que a amiga divide com o namorado depois de uma refeição bem regada. Acordou, de repente, e viu que a amiga lhe estava a fazer sexo oral. Ele não queria, não gostou e apresentou queixa no tribunal.

Perante o juiz, a ousada amiga, de 23 anos, começou por negar tudo. Mas depois, perante as provas apresentadas - as cuecas do queixoso e o exame ao pénis – acabou por admitir o acto sexual, mas jurou que não fora contra a vontade do amigo. “Ele não estava a dormir. Esteve acordado o tempo todo e até sorriu”, assegurou.

A vítima, porém, rejeitou essa versão. Não queria ver-se naquela situação, que, aliás, o afectou muito. A insónia tem sido, desde então, sua companheira, já não consegue encontrar prazer no sexo e, pior, perdeu a confiança nos amigos.

O juiz foi inflexível. Tratou-se de violação porque foi um contacto sexual indesejado, declarou. E estipulou a sentença: nove meses de prisão e indemnização de 40 mil coroas. A jovem vai recorrer.

SRª BARBOSA DO MÊS: INES CUDNA

Ines Cudna nasceu a 25 de Janeiro de 1984 em Zielona Gora na Polónia.
Ines é uma das estrelas do famoso site polaco Busty.pl onde começou a trabalhar em Abril de 2002.

BENFICA EM 4º

Infelizmente este derradeiro campeonato acabou assim, mas como qualquer benfiquista eu não tenho duvidas que para o ano é que é, agora que temos o Rui Costa como director desportivo e o Quique Flores como treinador!

LOOOOL

CAROLINA NÃO SEJAS BURRA

JOSÉ ANTONIO LILLO BRAVO

Em seis dias, um oftalmologista espanhol realizou 234 cirurgias a doentes com cataratas no Hospital Nossa Senhora do Rosário, no Barreiro, num processo que está a "indignar" a Ordem dos Médicos. Os preços praticados são altamente concorrenciais, tendo sido esta a solução encontrada pelo hospital para combater a lista de espera. O paciente mais antigo já aguardava desde Janeiro de 2007, tendo ultrapassado o prazo limite de espera de uma cirurgia. No ano passado chegaram a existir 616 novas propostas cirúrgicas em espera naquela unidade de saúde. Os sete especialistas do serviço realizaram apenas 359 operações em 2007 (cerca de 50 por médico num ano). No final do ano passado, a lista de espera era de 384, e foi entretanto reduzida a 50 com a intervenção do médico espanhol.

A passagem pelo Barreiro durante o mês de Março - onde garante regressar nos próximos dois anos, embora o hospital não confirme - foi a segunda experiência em Portugal do oftalmologista José Antonio Lillo Bravo, detentor de duas clínicas na Extremadura espanhola - em Dom Benito (Badajoz) e Mérida. Entre 2000 e 2003 já havia realizado 1500 operações no Hospital de Santa Luzia, em Elvas, indiferente às "críticas" de que diz ter sido alvo dos colegas portugueses. "Eu percebo a preocupação deles e sei porque há listas de espera tão grandes em Portugal. É que por cada operação no privado cobram cerca de dois mil euros", diz ao DN o oftalmologista espanhol, inscrito na Ordem dos Médicos portuguesa, que cobrou 900 euros por cada operação realizada no Barreiro.

"Tive a curiosidade de saber qual é a média de cirurgias mensais no hospital e verifiquei que em Janeiro se fizeram 28 intervenções, sendo que 21 dos doentes foram operados com anestesia geral", referiu, sustentando que a sua técnica já nada tem a ver com esse método.

O oftalmologista, que assume acompanhar o pós- -operatório, explicou que recorre a anestesia local, feita com umas gotas de colírio anestésico, sendo a cirurgia realizada por meio da facoemulsificação. Um procedimento avançado que consiste em remover o cristalino defeituoso de dentro do olho, por um microorifício de apenas 2,5 milímetros, segundo explicou José Bravo, especialista desde 1992 pela Universidade Autónoma de Madrid. "Não há necessidade de suturas. Depois procede-se ao implante de uma lente intra-ocular que devolve a visão normal ao doente. Ao fim de cinco dias a pessoa vai para casa", revelou, garantindo que Portugal regista "um grande atraso" nesta valência, sendo ainda muito utilizada a extracção extracapsular da catarata - chamada EECC - na qual o paciente necessita de pelo menos 15 dias para reconquistar a visão.

As 234 cirurgias realizadas no Barreiro, por um total de 210 mil euros, foi o limite possível sem haver necessidade de abrir concurso público internacional, sendo que o médico fez deslocar a sua equipa e ainda o microscópio e o facoemulsificador. O hospital disponibilizou somente um enfermeiro para prestar apoio.

A administração do hospital garante estar satisfeita com os resultados obtidos neste projecto, sabendo o DN que a ideia de recorrer a José Bravo foi colocada por uma representante hospitalar que conheceu o médico durante as operações realizadas em Elvas. Os administradores alertam que o próprio director de Oftalmologia do hospital deu "informação favorável", justificando que a decisão de contratar serviços clínicos espanhóis visa "dar satisfação às necessidades da população", numa altura em que "a lista de espera para cirurgia oftalmológica, teima em persistir ao longo dos últimos tempos e que tem constituído motivo de reclamação de alguns utentes".

Fonte: http://dn.sapo.pt/

ESCUTEIROS E A MEDIA MARKT

A actual campanha publicitária da Media Markt com o slogan "Eu é que não sou parvo" está a revoltar os escuteiros. Estes ameaçam a empresa com um processo judicial caso não suspenda o anúncio, noticia a Lusa.

O chefe do Corpo Nacional de Escutas, Carlos Alberto Pereira, enviou um ofício à empresa classificando a campanha de "clara, objectiva e intolerantemente ofensiva para os 80 mil escuteiros portugueses e suas famílias". O dirigente pede " a suspensão imediata da referida campanha publicitária e a cessação da menção aos escuteiros". Caso contrário "teremos de agir judicialmente, quer civil, quer criminalmente", avisa Carlos Alberto Pereira.

Por seu lado, a Media Markt lamentou a "errada interpretação que foi dada por alguns", argumentando que a campanha se baseia no seu slogan "usado a nível internacional 'Eu é que não sou parvo', adaptado à língua materna de cada país". A publicidade em questão teve "como ideia central a criação de uma nação fictícia - a Parvónia - onde vivem os seus originários cidadãos: Os Parvos", explicou ainda a empresa em comunicado enviado à Lusa.

A Media Markt acrescenta que "todo o tom da campanha é humorado e bem-disposto, não querendo nunca ofender, retratar de forma agressiva ou ferir a susceptibilidade de qualquer grupo ou entidade social". A empresa defende ainda que nunca teve a intenção de "retratar classes políticas ou sociais nem (...) denegrir a imagem de grupos sociais tão importantes e fundamentais para a sociedade como o são todas as corporações de escuteiros, que para muitos jovens portugueses foram e são uma grande escola de vida".

O personagem do escuteiro é acompanhado na campanha por três "cidadãos da Parvónia" de visita a Portugal: o presidente, um general e a miss do país imaginário. Entretanto surgiu na Internet uma petição que exige "a retirada do anúncio e um pedido de desculpas", explicou à Lusa Nuno Castela Canilho, dirigente do Agrupamento de Escuteiros 1037 da Mealhada e primeiro signatário da petição.

"A publicidade não precisava de um escuteiro para dar a ideia dos parvos" e se este "não estivesse fardado era igual", salientou o responsável escutista.

Fonte: http://dn.sapo.pt/

DocBarbosa: Obrigado aos escuteiros portugueses por nos chamarem á atenção para a presença de um escuteiro no anuncio, se não fossem eles “a mandar vir” a maior parte das pessoa não reparava!

PIROPOS POR CAPÍTULOS

Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó "morcona", comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijama de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai besunta.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se a parte debaixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha…
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se caga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.

PLAYBACK

Se alguém não sabe porque não se deve fazer playback em directo, neste vídeo reside a explicação!

ACTIMEL

Primeiro lançado na Europa em 1994 o inovador 100ml dose diária - garrafas, ACTIMEL (também conhecido como DanActive nos Estados Unidos e no Canadá) é um iogurte produzido pela empresa francesa Danone. É vendido em garrafas 100ml. O principal benefício do Actimel é o fortalecimento das defesas naturais do organismo através do uso de cultura bacteriana patenteado chamado Lactobacillus comercializado como Lactobacillus, Defensis ou Immunitas. Cada frasco contém 10 biliões desta bactéria.

Algumas coisas interessantes sobre o ACTIMEL:

O ACTIMEL fornece ao organismo uma bactéria chamada L.CASEI (Lactobacillus casei). Esta substância é gerada normalmente por 98% dos organismos, mas quando é administrada externamente por um tempo prolongado, o corpo deixa de a fabricar e esquece que deve fazê-lo e como fazê-lo, sobretudo em pessoas menores de 14 anos.

Na realidade, surgiu como um medicamento para essas poucas pessoas que não a fabricam, mas esse universo era tão pequeno que o medicamento se tornou não rentável; para o tornar rentável, foi vendida a sua patente a empresas do sector alimentar.

A Secretaria Estado da Saúde de Espanha obrigou a ACTIMEL a indicar na sua publicidade que o produto não deve ser consumido por um tempo prolongado; e cumpriram, no entanto de uma forma tão subtil que nenhum consumidor o percebe (desafio Actimel: tome durante 14 dias).

Se uma mãe decide completar a dieta com ACTIMEL, não recebe nenhum aviso sobre a sua inconveniência e não vê que pode estar a causar um dano importante ao futuro dos seus filhos ou ao seu devido às manipulações publicitárias da multinacional DANONE para incrementar os seus benefícios, sem se importar com a saúde dos consumidores.

DocBarbosa: Não há problema algum no consumo deste produto no entanto alguma moderação é aconselhável.

POKER

O Poker é um desporto de habilidade jogado em todo o mundo. Durante décadas, o poker foi jogado em "jogos caseiros" realizados em casa com os amigos, embora em alguns locais fosse proibido. O número de jogadores pode variar entre dois a dez numa só mesa ou ring. Os Torneios com mais do que uma mesa não são limitados a não ser pela organização do torneio e poderão ter mais de 3000 jogadores.

Regras da variante mais popular do Poker, o Texas Hold 'Em:

1 - É jogado com um baralho de 52 cartas.

2 - Ser-lhe-á atribuído um lugar na mesa, quando todos os lugares estiverem ocupados, o jogo começa com dois jogadores a fazerem as casadelas (apostas sem verem as cartas), a pequena e a grande casadela (small blind e a big blind), e um terceiro jogador é o Dealer.

3 - Duas cartas são distribuidas a cada jogador. O jogador imediatamente a seguir à grande casadela é o primeiro a agir.

4 - Quando for a sua vez de jogar tem as opções de fazer call, raise ou fold. Se for a pequena casadela já apostou metade do valor necessário para ver mais cartas. Se é a grande casadela já colocou o valor necessário para ver mais cartas a não ser que um jogador tenha feito raise antes de ser você a falar. Se houver um raise você pode fazer re-raise, call ou fold.

O Flop: Três cartas da comunidade são distribuídas na mesa com a face voltada para cima. Todos os jogadores que não fizeram fold antes do flop têm agora a possibilidade de usar estas três cartas para melhorar a sua mão. Existe outra ronda de apostas neste momento. Se ninguém apostar você pode fazer check e assim ver a próxima carta sem colocar mais dinheiro no pot. Uma aposta tem de ser igualada (call) ou aumentada (raise) se quiser ver a próxima carta.

A Turn: Uma quarta carta é distribuída na mesa com a face voltada para cima. Outra vez, todos os jogadores podem fazer check, bet, call, raise ou fold, dependendo da acção dos outros jogadores.

O River: uma quinta e última carta da comunidade é distribuída na mesa com a face voltada para cima. Aqui vemos a última ronda de apostas. Se uma aposta é feita por um jogador e igualada por outro, os dois jogadores têm de virar as suas duas cartas para assim se determinar quem é o vencedor dessa mão.

5 - Em qualquer altura se a uma aposta ninguem fizer call, o apostador recolhe o pot na totalidade, esta pessoa tem a possibilidade de mostrar ou não as suas cartas (não mostrar as cartas chama-se: mucking).

6 - Uma vez decidido o vencedor, dá-se início a uma nova mão, aí o botão do Dealer move-se um lugar no sentido dos ponteiros do relógio. As casadelas irão aumentar normalmente após um predeterminado período de tempo.

7 - Após a última pessoa ser eliminada, o jogo está terminado.

Ranking das mãos desde a melhor até à pior:

Royal Flush






Straight Flush






Poker






Full House






Flush






Straight






Trio






Dois pares






Um Par






Carta Mais Alta

O MOTORISTA E AS PROFESSORAS

O nome da localidade é muito sugestivo: “Pago del deseo” (Lugar do desejo). É neste distrito rural argentino que trabalhavam seis professoras de ensino fundamental, moradoras de uma localidade próxima, Saladas, a mil quilómetros de Buenos Aires. O percurso de 15 quilómetros era feito todos os dias por um motorista da escola, mas a viagem costumava levar muito mais tempo do que o normal.

O problema é que o deslocamento, feito em um autocarro escolar, não se limitava ao percurso estabelecido. O motorista do autocarro, de 35 anos, costumava parar no meio do caminho e se entregava às fogosas professoras, com idades entre 30 e 40 anos, cinco delas casadas. A farra poderia ficar para sempre como um segredo do grupo, mas o motorista resolveu arranjar diversão extra: tirava fotografias com o seu telemóvel das professoras, que não só permitiam como pareciam gostar da ideia, posando com sorrisos.

Ele não contava que sua namorada, vingativa, descobrisse as fotografias e as colocasse na Internet, fazendo com que as imagens fossem vistas por milhares de pessoas, sem nenhuma censura. Telmo Fernández, jornalista da rádio local La Cueva, conta que o motorista armazenava as fotos na sua caixa de correio electrónico. “Elas escaparam-lhe das mãos quando a namorada abriu a sua caixa e começou a espalhar as fotografias para todos seus amigos através da Internet e telemóveis”.

As imagens mostram actos sexuais explícitos a dois, mas os boatos entre os moradores de Saladas são de que as actividades se desenrolaram numa orgia. A partir daí, o incidente começou a ser chamado de La orgía de las maestras (A orgia das professoras), escandalizando toda a população, principalmente pelo fato de cinco das seis professoras envolvidas serem casadas. O barulho foi tão grande que, em menos de 24 horas, a história transformou-se em notícia nacional em toda a Argentina.

O filho adolescente de uma das professoras foi internado com uma crise nervosa no hospital de Saladas, porque ficou surpreendido ao ver que todos os seus amigos tinham fotografias da sua mãe em cenas explícitas com o motorista. Com a confusão, o Ministério da Educação da Argentina chegou a abrir processo administrativo contra as seis professoras, mas especula-se que não haverá punição, pois os incidentes ocorreram fora da escola.

Alguns maridos das professoras envolvidas já romperam seus relacionamentos. A rádio La Cueva entrevistou duas das professoras que pediram anonimato. “Somos todos seres humanos, ninguém está livre de cometer erros ou de pisar em alguma pedra em sua vida. O que não mata, fortalece”, comentou uma delas.

"Muita gente foi machucada, muitas famílias. Isso não pode ficar assim. Temos que proteger as famílias, é uma questão privada”, disse a outra professora, casada e com filhos, que ainda reconheceu seu relacionamento sexual com o motorista, e pediu demissão da escola. Ela também afirmou que tudo não passa de hipocrisia, pois no povoado de Saladas sempre “ocorreram muitas coisas. Quem está livre que atire a primeira pedra”, desabafou.

Elas ainda alegam que sofreram um crime, que é roubo de propriedade privada e invasão de privacidade. “Sabemos exactamente de onde saiu, e a Justiça irá investigar”. O motorista está desaparecido. Os vizinhos contam, entre risos, que há mais de um marido atrás dele.

O TAMANHO CONTA?

TRIBUNAL CONDENA MULHER INFIEL A PAGAR INDEMNIZAÇÃO

DocBarbosa - Li esta noticia num site brasileiro e dei por mim a pensar:
Se há pessoas que se queixam da lentidão da justiça portuguesa, então nem quero imaginar se esta moda de indemnização á pessoa traída pega cá em Portugal, era o triplo dos processos a entrar em tribunal!

O Tribunal de Justiça do Distrito Federal e Territórios (TJDFT) obrigou uma professora de Planaltina, cidade-satélite de Brasília, a pagar R$ 7 mil de danos morais ao ex-marido. Não cabe mais recurso da decisão, pois o julgamento ocorreu na Turma Recursal do tribunal. O juiz que decidira em primeira instância o caso havia concedido R$ 14 mil de indenização, mas a Turma Recursal decidiu reduzir o valor.

Ela foi flagrada pelo cônjuge, nua, em conjunção carnal com outro homem, na residência e na própria cama do casal. O autor da ação entrou com o pedido de indenização após a homologação da separação litigiosa na Vara de Família. Na época da separação, ficou comprovada a culpa da esposa, que, segundo a sentença homologatória, “incorreu em quebra do dever de fidelidade, previsto no art. 1.566 do Código Civil”. Testemunhas ouvidas em juízo confirmaram o flagrante.

Insatisfeita com a condenação, a requerida entrou com recurso na 1ª Turma Recursal. Várias foram as alegações feitas: a incompetência do juizado para julgar o pedido por se tratar de assunto de origem familiar; o fato de já ter sido apenada com a perda do direito à pensão alimentícia à época da separação; e não possuir condições financeiras para arcar com o exagerado valor estabelecido pelo juiz a título de indenização.

Em resposta à contestação, os julgadores do recurso foram unânimes em confirmar tanto a competência do juizado para julgar o pedido quanto o dever de indenizar da ex-esposa. No entanto, por maioria de votos, decidiram que o valor determinado pelo juiz deveria ser reduzido para 7 mil reais, por conta da condição financeira da ré que é professora contratada.

"Delicada situação de exposição"

Segundo o acórdão da Turma, “a possibilidade de haver indenização deriva de mandamento constitucional que diz ser inviolável a honra das pessoas, sendo assegurado o direito à indenização pelo dano moral decorrente de sua violação (Art. 5º,X, CF).” Para o relator do recurso, “o caso em questão não versa sobre uma mera negligência da relação de casamento que poderia ficar limitada à vara de família, mas sim a uma situação fática que colocou o autor da ação em uma delicada situação de exposição.”

Ainda de acordo com o voto do relator, “a infidelidade sozinha não gera nenhuma causa de indenizar, pois pode ser tratada como um vexame pessoal que, quando muito, provoca o desencanto no final de um relacionamento amoroso. Todavia, por exceção, como nesse caso concreto, quando a situação adúltera causa grave humilhação e exposição do outro cônjuge, aí sim, a responsabilidade civil tem vez.”

Desde março de 2005, a Lei 11.106 alterou diversos dispositivos do Código Penal Brasileiro. Dentre as mudanças, houve a descriminalização do adultério, antes considerado crime com previsão de pena de 15 dias a seis meses de detenção.

Fonte: http://portal.rpc.com.br/gazetadopovo/

NOVO ANÚNCIO DA NIKE

Chegou ao panorama televisivo mundial mais um anúncio da NIKE.
Com a duração de 2 minutos este pequeno filme foi realizado pelo britânico Guy Ritchie e a música é dos Eagles of Death Metal. A expressão “Take it to the next level” é a mensagem do filme, que segue a evolução de um jovem jogador desde as camadas jovens até á presença na sua selecção.

Conta com varias figuras do futebol mundial da actualidade tais como:
Fàbregas, Ronaldinho, Rooney, Van Nistlerooy, Ibrahamovich, Materazzi e Rafael Marquez, e destaco a presença do melhor jogador de futebol da actualidade na minha opinião – Cristiano Ronaldo.

“O que mantém um jogador de topo no topo é a sua vontade contínua de ser um jogador melhor, e de querer sempre levar o jogo até ao próximo nível. Todos nós começámos pelo início, e atingimos o próximo nível através de diferentes formas de trabalhar e com diferentes tipos de recursos, sejam eles físicos, técnicos, mentais ou emocionais”, comentou Cristiano Ronaldo.

PROGRAMA DE RECICLAGEM DE ROLHAS DE CORTIÇA

No Dia 5 de Junho (Dia Mundial do Ambiente) já poderá colocar as suas rolhas nos "Rolhinhas" dos Hipermercados Continente.

Assiste-se, actualmente, a uma grande pressão sobre as rolhas de cortiça, produto vital na cadeia de valor acrescentado que beneficia as comunidades rurais e que garante igualmente a sustentabilidade económica de todas as aplicações de cortiça. Esta pressão provém de produtos alternativos (vedantes sintéticos e cápsulas de alumínio), que são derivados do petróleo e do alumínio, indústrias ambientalmente nocivas.

Há, pois, que defender a rolha de cortiça como produto que garantiu e deverá continuar a garantir a manutenção do montado de sobreiros, um dos ecossistemas mais ricos em biodiversidade do continente europeu e que se estima absorver, por ano, 4,8 milhões de toneladas de CO2, um dos principais gases causadores do efeito estufa e do consequente aquecimento global. Como a cortiça é a própria casca da árvore, também retém CO2 e ao ser reciclada, evitam-se emissões deste gás para a atmosfera, contrariamente ao que acontece quando se decompõe ou é incinerada.

O GREEN CORK é um Programa de Reciclagem de Rolhas de Cortiça desenvolvido pela Quercus, em parceria com a Corticeira Amorim, a Modelo/Continente e a Biological. Tem como objectivo não só a transformação das rolhas usadas noutros produtos, mas, também, com o seu esforço de reciclagem, permitir o financiamento de parte do Programa "CRIAR BOSQUES, CONSERVAR A BIODIVERSIDADE", que utilizará exclusivamente árvores que constituem a nossa floresta autóctone, entre os quais o Sobreiro, Quercus suber.

O projecto foi construído tendo por base a utilização de circuitos de distribuição já existentes, o que permite obtermos um sistema de recolha sem custos adicionais, que possibilita que todas as verbas sejam destinadas à plantação de árvores. Tudo isto sem aumentar as emissões de CO2!

As rolhas de cortiça recicladas nunca são utilizadas para produzir novas rolhas, mas têm muitas outras aplicações, que vão desde a indústria automóvel, à construção civil ou aeroespacial.

A internacionalização do projecto está já a ser negociada. Em breve, as rolhas usadas de outros países europeus começarão a ser recicladas em Portugal, dentro de um esquema montado a partir daqui, resultando num contributo adicional para o esforço de reflorestações e conservação de florestas autóctones portuguesas. Este exemplo único de exploração de uma floresta autóctone, que conseguiu ao longo dos tempos conciliar criação de riqueza, serviço ambiental e impacto social positivo, irá agora completar este ciclo, renovando a própria floresta que esteve na sua origem.

INFIDELIDADE

TRAGAM ESTE HOMEM PARA PORTUGAL

Joe Arpaio é o xerife do Condado de Maricopa, no Arizona há já bastante tempo e continua a ser constantemente reeleito a cada nova eleição. Ele criou a “cadeia acampamento”, que são várias tendas de lona, cercadas por arame farpado e vigiadas por guardas como numa prisão normal.

Baixou os custos da refeição e os detidos inclusive, têm de pagar.
Proibiu de fumar, não permite a circulação de revistas pornográficas dentro da prisão e nem permite que os detidos pratiquem halterofilismo. Começou a montar equipas de detidos que, acorrentados uns aos outros são levados à cidade para prestarem serviços para a comunidade e trabalharem nos projectos do condado. Para não ser processado por discriminação, começou a montar equipas de detidas também, nos mesmos moldes das equipas de detidos.

Cortou a TV por cabo aos detidos, mas quando soube que TV por cabo nas prisões era uma determinação judicial, voltou a permitir mas só entra o canal do tempo e da Disney. Quando lhe perguntaram porquê o canal do tempo, ele respondeu que era para os detidos saberem que temperatura iam enfrentar durante o dia quando estivessem a prestar serviço na comunidade, trabalhando nas estradas, construções, etc. Em 1994, cortou o café, alegando que para além do baixo valor nutritivo, estava a proteger os próprios detidos e os guardas que já haviam sido atacados com café quente, sem falar na economia dos cofres públicos que poupam quase US$ 100.000,00/ano. Quando os detidos reclamaram, ele responde:

- “Isto aqui não é um hotel 5 estrelas e se vocês não gostam, comportem-se como homens e não voltem mais”

Distribuiu uma série de vídeos religiosos aos prisioneiros e não permite quaisquer outros tipos de vídeos na prisão. Quando lhe perguntaram se não teria alguns vídeos com o programa do partido democrata para distribuir aos detidos, respondeu que nem que tivesse, pois provavelmente essa era a causa da maioria dos presos ali estarem. Com a temperatura a bater recordes uma agência de notícias publicou:

“Com a temperatura a atingir 47º C em Phoenix no Arizona, mais de 2000 detidos na prisão acampamento de Maricopa tiveram permissão para tirar a farda da prisão e ficar só de calções (cor-de-rosa), que os detidos recebem do governo”

Na última quarta-feira, centenas de detidos estavam recolhidos nas tendas, onde a temperatura chegou a atingir os 60°C, muitos com toalhas cor-de-rosa enroladas ao pescoço estavam completamente encharcados de suor, Parecia que estávamos dentro de um forno, disse James Zanzot que cumpriu pena nessas tendas por um ano. Joe Arpaio, o xerife Durão que inventou a prisão acampamento, faz com que os detidos usem uniformes cor-de-rosa e não faz questão alguma de parecer simpático.

-“Os nossos soldados estão no Iraque, onde a temperatura atinge 50°C vivem em tendas como vocês e ainda tem de usar botas, carregar todo o equipamento, e não cometeram nenhum crime portanto, parem de reclamar!”

Se houvessem mais prisões como esta, talvez o número de criminosos e reincidentes diminuísse consideravelmente. Criminosos graves têm de ser punidos pelos crimes que cometem e não serem tratados a pão-de-ló, tendo do bom e do melhor, até serem soltos para depois voltarem a cometer os mesmos crimes e voltarem para a vida na prisão, cheia de regalias e reivindicações que muitos cidadãos honestos, cumpridores da lei e pagadores de impostos não têm.

DECLARAÇÃO OBRIGATÓRIA DAS DESPESAS DO CASÓRIO

Senhor engenheiro ministro das Finanças da 5ª Repartição, 4º bairro, Chelas, Zona K, Excelência

Zé Carlos & Soraia Vanessa vêm por este meio bufar junto de Vossa Excelência os gastos que fizeram anteontem, derivado ao matrimónio que contraíram, aqui ao lado, naquela igreja pré-fabricada que tem a cruz fluorescente em roxo, não sei se está a ver, é aquilo que parece a oficina do Chinas, mas em branco e sem pneus pendurados. Prontos.
Então é assim, tivemos que dar uma data de dinheiro ao senhor padre, mas ele não passou recibo, pelo que achamos que é de prendê-lo e mandar vir outro. Ao resisto com cervatória, o civil, sem ser pela igreja, esse também pagámos bué, mas esses Vossa Excelência já deve estar a mancar e sobre olho, derivado a serem da família, salvo seja, de Vossa Excelência.

Passamos então ao chamado vestido de noiva, o qual foi oferecido por uma senhora chamada Dona Clara que criou a minha esposa desde pequena, isto agora sou eu a escrever, o Zé Carlos, porque a Soraia foi à bica à Dona São, derivado a que a mãe dela teve de ir bulir para Barcelona e deve ter-se casado por lá, mas ninguém tem a certeza, derivado ao que não podemos, portanto, bufar junto de Vossa Excelência quanto é que custou o casório dela, se é que se casou mesmo, se não bufávamos e Vossa Excelência até era homem para nos fazer um desconto no IRS que eu sei que você era.

O dito vestido de noiva era da Zara e custou 19 euros, há quem ache caro à vista, mas até foi barato, a Dona Clara diz que estava em saldos e aproveitou. Como é de Verão, deve acrescentar-se ao preço do vestido uma embalagem de parasitamor, que foi para a carraspana, genéricos, adquiridos na Farmácia da Dra. Lena (ficou de venda suspensa, por isso não tenho aqui a factura nem o número de contribuinte da Dra. Lena, senão juro que lhe mandava, até porque essa senhora deve estar cheia à custa do dinheirão que leva em preservativos e outros géneros de primeira necessidade, mas prontos, Vossa Excelência, de gatunos deve saber tudo).

Eu levei um fato do Manecas, que é central do Picheleira e mais ou menos do meu tamanho (n/c 128 396 288). Ele não me levou nada pelo fato, só tive que o mandar limpar na Tinturaria Tati, mas foi a minha esposa que o mandou e ela, como disse, foi à Dona São, por isso não tenho aqui a facturazinha, mas acho que é três euros, não sei é se é por peça ou todo.

Quanto ao copo de água, foi servido na já referida Dona São e pago pelo meu padrinho, o Toni (n/c 277 266 109), que me disse que foi um bocado caro, mas não dizia quanto porque não se diz. Mas é perguntar lá que a Dona São faz-lhe a conta. Éramos cinco homens, à média de umas quatro bujecas cada um e seis senhoras, incluindo a minha, que beberam três um compal laite, uma uma mini e duas só quiseram água, que foi uma seca prós brindes, derivado a que não se fazem saúdes com água. E quatro sandes de fiambre, duas de torresmos e um bolicau prá Sandrinha que levou as alianças, as cujas eram e voltaram a ser hoje do meu pai e da minha mãe.

A noite de núpcias não teve gastos, já íamos aviados.

Espero que Vossa Excelência fique satisfeito e que não me venha cá com coimas, porque neste preciso momento a Soraia já chegou e tenho de parar de escrever. Vossa Excelência sabe como é a vida de casado, se é que tem mulher que lhe pegue e interesse nelas (isto é eu na reinação, não leve a mal).

Pede deferimento, Zé Carlos e Soraia.

PEQUENOS GÉNIOS

SRª BARBOSA DO MÊS: EWA SONNET

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

UM BALNEÁRIO PORTUGUÊS COM CERTEZA!